Витязь в беличей шкуре

об интернальной контрадикции

Wed, 29 Jul 2009 21:50:32 GMT

То прост
он, как Алан Прост,
То сложен,
как с бажин Йожин
То дьявольский носит хвост,
То в ангельской ходит коже.

При Союзе он верил в ГОСТ
Теперь говорит: "о, Боже!"
Вчера он клеймил холокост,
Сейчас отрицает его же.

Летая всегда low-cost,
В театре снимает ложу.
На митинге он в полный рост.
В постели как мышь осторожен.

Он штангу закинет в помост,
На ринге получит по роже,
Закончив великий пост
Разделит со шлюхой ложе

Изменчив, пронырлив, прохвост:
То тиран, то случайный прохожий.
В стихах я о нем пишу пост
Как он сам, ни на что не похожий

"Как бы выглядели стихи русских поэтов, если бы они жили в Мексике". Часть 2

Mon, 13 Apr 2009 19:31:06 GMT

Черт побери! Мысль о переделке русской поэтической классики на мексиканский лад захватила меня с головой.
После публикации предыдущего опуса меня уже сверлили первые строчки следующего. В качестве кандидата, естественно, на ум пришел Некрасов с его бессмертным фрагментом из "Крестьянских детей". Благодаря одной бесценной находке моей жены работа над переделкой прошла споро и весело. Вот результат:

Однажды, в дождливую зимнюю пору

Упал мне на голову крупный кокос.

Откинув орех на навозную гору,

На пальму тотчас же я взор свой вознёс.

Там сидючи важно, в спокойствии чинном

Виднелся с мешком за спиной мужичок

В огромных портках с капюшоном овчинным,

С длиннющим мачете... а сам с ноготок!

"Здорово, амиго!" "Ступай себе мимо!"

"Уж больно ты грозен, как я погляжу!

Откуда ты взялся? Из Рио? Из Лимы?"

"Да местный я! Хочешь, свой дом покажу?"

(Блеснуло на солнце мачете ацтека,

Я в джунгли взглянул в направленьи ножа)

"В семье моей лишь тридцать два человека,

Ткачих двадцать баб, мужики – сторожа"

"Ах вот оно что! Как зовёшься?" "Хуаном!"

"А кой тебе годик?" "Шестой миновал"

Я хмыкнул и в сумку полез за бананом;

Хуан по орехам ножом застучал.

Вдруг эту картину туманом застило,

Ребенок в нем тотчас забавно пропал,

И стало на сердце мучительно мило,

Как будто вокруг воскурили копал.

Но мальчик был мальчик живой, настоящий,

И шишка на лбу от ореха росла.

Тот самый кокос, на навозе лежащий,

Похожим вдруг стал на смешного осла.

Все, все наяву мексиканское было,

С клеймом изнурительной жаркой зимы,

Что с запахом лайма и вкусом текилы

Вселяет народные песни в умы

Те грустные песни, которым нет воли,

которым конца нет и нету начал...

В тот день я не чувствовал шишкою боли

И рад был, что парня того повстречал!

У гуакамоле вид зеленый

Mon, 13 Apr 2009 17:24:26 GMT

Начинаю новый цикл креативных постов. Тема цикла: "Как бы выглядели стихи русских поэтов, если бы они жили в Мексике"

Те, кто помнят мои попытки альтернативно пересказать "Евгения Онегина", догадываются, кто будет первым поэтом, попавшим под жернова моего извращенного креативизма.

Итак...

У гуакамоле вид зелёный;

Течёт слюна при виде том:

И днём и ночью он, перчёный

Под нашим тает языком;

Тортильи вкус меня заводит,

Он мне о многом говорит.

В сенях мескаль в кувшине бродит,

И в нём текильный червь сидит;

Здесь на невиданной посуде

Следы неведомой еды;

Живушие в избушках люди

Не носят даже бороды;

Тут кактусы видений полны;

Тут о заре прихлынут волны

На брег песчаный и пустой,

И тридцать сёрферов прекрасных

Чредой из вод выходят ясных,

Инструктор с ними удалой;

Конкистадоры мимоходом

Пленяют грозного царя;

И, издеваясь над народом,

В мечи и пули почём зря

Переплавляют якоря.

В темнице Монтесума тужит,

Уже он с разумом не дружит.

Здесь с огнедышащей горой

Злой рок играется порой.

Над Сьерра–Мадрe слышен стон:

Viva la Mexico, cabron!

Да, я здесь был, и пульке пил

И гуакамоле угощался

И чтоб он в памяти остался

Сей стих великий сотворил

Sun, 16 Sep 2007 09:01:58 GMT

На карту смотрю, на страну нашу сирую -
Ёжусь от холода и медитирую

Уроки русского языка: тексты. Урок 1.

Thu, 07 Sep 2006 20:49:48 GMT

1.1 Прочтите текст.

По проулку неспешно шевствовал щеголеватый хлыщ с баулом. Он был по всей видимости чужд всякой суете, ибо выказывал превеликое нелюбопытство к ходу времени и даже не думал хоть искоса поглядеть на свой брегет, тщательно уложенный в карман сюртука. Он горделиво расшаркивался со встречными фифами, поглаживая при этом набалдашник трости с неспешной грацией преуспевающего спекулянта. Юные старлетки, приметив его затейливые жесты, и ненамеренно находя в них тонкий флёр холостяцкой скабрезности, прыскали в кулачок и торопливо отбегали на другую сторону дороги. Пожилой господин же, усмехаясь и внутренне ликуя от уделённого ему внимания, ступал в сторону приморского бульвара, откуда с залихватской удалью налетал полуденный бриз и покушался на фетровую шляпу, приобретённую намедни в куртуазнейшем заведении г-на Оберфельдшнайдера-Залесского за сущий бесценок.

1.2. Ответьте на вопросы

- Что способствовало обострённому восприятию девицами вальяжной жестикуляции господина?
- Связан ли факт обладания баулом со спекулятивной сущностью профессии господина?
- Опирался ли хлыщ на трость во время поглаживания набалдашника? Продемонстрируйте ваш ответ подручными средствами.
- Как вы думаете, вышел ли сюртук главного героя из той же портновской мастерской, что и шляпа? Обсудите в группе.
- На какой язык проще перевести этот текст, суахили или древненорвежский? Обоснуйте не более чем пятью примерами.

ретроградам о ретроградах

Mon, 03 Jul 2006 13:31:36 GMT

Прогресс им чужд и непонятен
И мир их добровольно узок
Милей им гладь знакомых вмятин
В диване, что подмял огузок.

Любой прибор - исчадье ада,
От новизны сереют лица
но трудно нынче ретроградам -
От технологий им не смыться...

Но пусть они ревут-страдают,
Что их кончается эпоха -
Я лишь пресыщенно зеваю
Поскольку мне банально похуй

(c) barcodex хто ж ишо

октябрьское оптимистическое

Mon, 24 Oct 2005 09:36:12 GMT

Я грусти подлой фигу показал,
Но та, фашиствующим недругам подобно,
Меня послала злобно на вокзал,
Просив назад не возвращаться, так же злобно.

Меня, признаться, оторопь взяла -
Моя же собственная грусть мне строит козни!
Взяла и закусила удила
На фоне всякой межнациональной розни.

Пускай фашиствует, я пропаганде чужд
Я ей отвечу на великом и могучем:
Не входит грусть в число первейших нужд
Сама пиздует пусть, уж мы её проучим!

криатиф с предысторией

Mon, 17 Oct 2005 12:27:44 GMT

Предыстория

gynter порадовал размышлениями на тему определения по имени расы человека. Он выдвинул гипотезу о том, что люди с именами Латойя и Дензель скорее всего являются неграми и тут же собственноручно проверил её тут

http://images.google.com/images?q=Latoya&svnum=10&hl=en&lr=&client=firefox-a&rls=org.mozilla:en-US:official&start=60&sa=N

Как выяснилось, Дензелями называют и черных, и белых

Криатиф

В богадельне мангал проржавелый стоит
Не шкворчит там шашлык из свинины
Среди негров царят рэп, насилье и СПИД
Нету в мире печальней картины...

Я отдам богадельне весь свой капитал -
Векселя подпишу вензелями.
Чтобы негры могли кочегарить мангал
И детей называть Дензелями.

Mon, 10 Oct 2005 12:44:51 GMT

Проходя проспектом, программист Петров приметил предвыборный плакат правых партий, приглашавших посетить прения, посвящённые предстоящему плебесциту. Предполагалось покритиковать популизм, пресечь политическую пассивность, похвалить патриотичных протекционистов. Приглашение посетить площадь перед парламентом присылали прежде почтой. «Прелюбопытно» - подумал Петров, «пойду посмотреть, послушать». Получасовая прогулка полезна – программист потопал по пригорку. По приближении повстречал приятелей, прикупили пива, повеселели.
Площадь полнилась праздношатающимися плебеями, подростки перемещались по периметру, периодически постреливая папиросы.
Пришедших поглазеть приветствовали председатель президиума Прийт-Пауль Пеалик, простые партийцы Поддувайко, Панкратов-Пепельный, пограничник Пускар, популярный польский певец Пшемыслав Пшештиньский.
Политически подкованные попросили представить предвыборную платформу. Партийцы подробно пояснили, привели примеры. Поднялись прения.
Праздник пропаганды подпортили подосланные подлыми пиарщиками представители партии пидарасов – Павел Пердыщенко, Пеэтер Перссеаук. Приспустив пальто, продемонстрировали пикантные панталоны, похотливо поцеловались. Призвали предохранятся, правильно пользоваться презервативами. Противных первертов приструнил православный поп Пимен. Подобрал подрясники, приосанился, перекрестил публику, прокричал: «Покайтеся, прелюбодеи!» Поздно! Половина пришедших, пожав плечами, потянулась прочь. Площадь пустела. Повсюду побросаны пустые пластиковые пакеты, папиросные пачки. Пахло перегаром. Подвыпившие писали под помост президиума. Полиция практически проигнорировала подобные проступки. Печально.

поток сознания (кросспост с блоггера)

Mon, 13 Jun 2005 13:33:15 GMT

облака, красивые, белые и перистые, а под ними другие, уже набирающие свинец, кучерявые такие облака, видны из окна моего офиса, а у меня первый рабочий день этого лета, первый после отпуска, как же хорошо не работать и как трудно возвращаться в офис, а надо писать отчёт о том, как было хорошо в отпуске, чтобы потом было чего вспомнить, и фотографии испанские уже начал потихоньку на foto.zlo.ee из дома закачивать, а дома компьютер медленный стал до безобразия, просто удивительно, сам собой всё больше и больше тормозит, прямо хоть беги меняй сразу, а с этим опять непросто, потому что хотел себе Эппл, а они затеяли смену аппаратной платформы в своих компьютерах, и непонятно, то ли покупать сейчас, то ли ждать ещё годик, когда перейдут на Интеловские процессоры, а ждать, каждый день матерясь на задержки перед монитором, это для нервов вредно, а что для них полезно, все болезни от нервов, не хочется болеть из-за того, что мп3 не играется одновременно с работой над фотографиями при открытом экселе, как хорошо былои в отпуске - никаких компьютеров, да испанцы и ИД-карт наших пугаются, какие там компьютеры, хрен найдёшь там интернет кафе, а если и найдёшь, так они там работают ещё меньше чем шведы, по только им известному графику, слава богу хоть можно расплатиться карточкой в ресторане и магазине, в Германии и того не везде удастся сделать, международные платёжные системы для них не указ, всё своё, себе на уме, везде плохо, где мы есть, хорошо там, где нас нет, а мы, блин, везде, поэтому нигде не хорошо, и везде хорошо, зависит от того как посмотреть и на что забить, вот я сейчас забил на работу и на облака смотрю, и солнышко в контору светит, и тепло, и ну его, этот счёт расчётный, на котором после отпуска шаром покати, найдётся дома запас риса да чечевицы, с голоду не помрём, ещё людей в гости позовём и они удивятся, а чего это у нас такая кухня необычная, экзотическая, а я ещё гран-резерву из ЛаРиохи на стол с грохотом, и у всех сразу мысль, что мы буржуи проклятые, зажрались совсем, и по тёплым заграницам разъезжают, пока все под эстонскими дождями рахитничают, а ведь какой смысл так думать, плохой погоды ведь не бывает, любая хорошая, к тому же мы из Испании солнышко привезли, вон как жарит через окно, хорошо ещё не в глаза светит, это потому что июнь и оно высоко поднимается, весной ведь в глаза и слепило половину дня, хоть уходи уголять, пока не спрячется, а ведь неплохая мысль, сейчас бы тоже вот сходил бы куда проветриться, так нет, начальство ждёт, чтобы новый проект какой дать, а то и два, ну и слава Богу, пусть даёт, никак не хочется опять тем же пакетированием страдать, лишь бы только за границу не послали на три месяца, а то можно будет от скуки повесится, там из фирмы сейчас только Вейко, а с ним не особо повеселишься, да и на танцы здесь в Таллине ходить надо, тренироваться перед мастер-классом в конце июля в Тампере, а то приедем туда и будем тормозить, пока все танцуют, а ведь ещё надо деньги сдать на автобус и корабль, а их надо сначала заработать немного

облака, красивые перистые, плывут себе слева направо

медленно, степенно

новый криатиф, аднака

Mon, 16 May 2005 07:50:13 GMT

разрешено жечь в каментах, разрешено пеарить ;)

- Добрый вечер, вы позвонили на инфотелефон церкви гедонистов девятой с половиной недели. Чтобы получить благословение, нажмите кнопку 1. Чтобы исповедоваться, нажмите кнопку 2. Для прослушивания секс-гороскопа нажмите кнопку 3. Оставьте обьявление о знакомстве, нажав кнопку 4.

- Добрый вечер, вы позвонили на инфотелефон церкви гедонистов девятой с половиной недели. Чтобы получить благословение, нажмите кнопку 1. Чтобы исповедоваться, нажмите кнопку 2. Для прослушивания секс-гороскопа нажмите кнопку 3. Оставьте обьявление о знакомстве, нажав кнопку 4.
[тон нажатия кнопки «два»]
- Все исповедники сейчас заняты, пожалуйста, подождите.
[в трубке несколько минут звучит музыка из кинофильма «Эммануэль»]
- Церковь гедонистов девятой с половиной недели, сестра Анжела слушает.
- Я хотел бы исповедоваться, сестра. Боюсь, что я всю неделю поступал недостойным гедониста образом.
- Это нехорошо, брат мой. Но ты можешь облегчить свою душу своим признанием. Я провожу твою душу к Богу и он сможет простить тебя. Он великодушен и способен простить любое твоё прегрешение, если ты чистосердечно признаешься в нём.
- Я буду чистосердечен, сестра. Чувство вины так гложет меня, что я хотел бы освободится от него.
- Начинай же! Ты сделал чего-то дурное, недостойное доброго имени гедониста?
- Да, я не был любезен со своей девушкой всю неделю. Она хотела любви и внимания, а я не был в состоянии даровать их ей.
- Это большой грех, брат мой. Моя вагина отзывается великой болью сострадания твоей девушке. Сожалеешь ли ты о случившемся и пытаешься ли найти оправдание своему поступку?
- Ещё бы мне не сожалеть, ведь сегодня утром она покинула мой дом в неизвестном направлении. Я подозреваю, что она отправилась к негодяю, который писал непотребные комментарии в её блог.
- Видишь, Бог наказывает тебя за то, что ты не раскаялся вовремя. Но для признания своих ошибок никогда не бывает слишком поздно. Признай во всём свою вину и вот увидишь, твоя девушка вернётся к тебе.
- Видит Всевышний, как мне трудно спокойно говорить обо всём этом. Всю прошлую неделю я работал как безумный – я уходил из дома рано утром, когда она ещё спала, а приходил поздно вечером смертельно усталый, и не мог поднять ни руки, ни ноги, ни того, чего она так жаждала.
- Бедная девушка! Разве могла она платить такую цену за твою прихоть?
- Разве же это прихоть, сестра моя? Мне же нужно заработать деньги, чтобы оплачивать счета, покупать еду и красивые вещи для неё!
- Но к чему ей дорогие вещи, если ты не найдёшь времени и сил, чтобы снять их с неё?
- Какой женщине не нужны красивые дорогие вещи? Ты, сестра моя, наверняка тоже любишь их. Это же так гедонистично! Не думаю, что на тебе сейчас китайские шмотки, туфли с распродажи и бельё из секонд-хэнда.
- Ты прав. Туфли от Гуччи, кофточка от Донны Каран и юбочка от Версаче. Миленькая такая юбочка, если бы ты меня сейчас видел, тебе наверняка захотелось бы скользнуть под неё своей похотливой лапой. Ты бы ощутил там кружева чулочков – ах, я так люблю чулочки! Тебе нравятся чулочки?
- На моей девушке очень нравятся, но на прошлой неделе она их не одевала, а теперь наверняка демонстрирует их тому недоноску!
- Ты ревнуешь, брат мой, а это недостойно гедониста. Ты ведь и сам небось посматриваешь на других женщин, пока торчишь целыми днями на своей работе? Подглядываешь под соседние столики за обедом в кафе, а потом долго мастурбируешь в туалете, вспоминая, как выглядывали из под юбок их трусики? А потом с натруженным членом приходишь домой и, естественно, уже ничего не хочешь?
- А разве достойно гедониста отворачиваться, завидев женщину? И потом, если бы он не валялась так долго по утрам, то я приходил бы с натруженным членом на работу!
- Значит, ты-таки мастурбируешь в рабочее время?
- Я этого не говорил.
- Ты этого не отрицал. Ты даже согласился с тем, что приходишь домой с натруженным членом. А, может, ты трахаешь всех этих женщин в том же сортире?
- Да нет же, чёрт возьми! Я на работе работаю, меня не отвлекут ни чьи-то там трусы под столом, ни эти подбрасываемые фотографии в ящике стола.
- Тебе кто-то подбрасывает фотографии в ящик стола? Кто на них?
- Лица не видно, в основном гениталии.
- Наверное, кто-то хочет тебя. Ты не узнал, чьи это гениталии? Наверное это ещё какая-нибудь несчастная девушка, страдающая от недостатка ласки. Как же жесток современный патриархальный мир! Наша церковь столько работает над тем, чтобы каждый давал своему ближнему как можно больше любви, а прихожане так и остаются чёрствыми сухарями!
- Что же, мне нужно было встретится с хозяйкой фотографий и отодрать её?
- Это было по-гедонистически. Отымел бы её в обед, а вечером нашлись бы силы на свою девушку. Прислушайся к тому, что говорит Господь – возлюби ближнего своего! Это конечно хорошо, когда любишь себя, но в первую очередь надо думать о других. Не дрочи, если твой сексуальный голод можно утолить лучшим способом!
- Сестра моя, не надо придумывать мне онанистские наклонности - ты меня так и в педерасты запишешь!
- Педерасты, конечно, не способствуют удовлетворению несчастных женщин в мировых масштабах, зато они хорошо умеют получать от жизни удовольствие. Если ты действительно такое чудовище, как рассказываешь, то лучше бы ты стал педерастом.
- А потом педофилом, некрофилом, фетишистом и транссексуалом?
- Ты исповедуешься, брат мой, или хочешь меня убедить в том, что ты ни в чём не виноват?
- А что, виноват? Мудохаюсь целыми днями, зарабатываю бабки, не высыпаюсь, а она в свежекупленных шмотках валит к какому-то ёбарю!
- Ключевое слово - ёбарь, понимаешь? А ты – мудило гороховое. Не будет тебе прощения, ни хуя ты вообще не гедонист!
- На себя посмотри, дура. Сама, небось, из постели в постель с хуя на хуй прыгаешь, а потом по телефону сестру милосерия изображаешь. А ты, ты сама ближнего любишь?
- Люблю, если он не дрочит как последний еблан вместо того, чтобы по делу отростком своим махать. Иди проспись или кастрируй себя.
[короткий гудок, включается автоматический голос]
- Спасибо, что позвонили в церковь гедонистов девятой с половиной недели! Надеемся, что вы получили успокоение на исповеди. Телефонный оператор добавит к вашему счёту [другой автоматический голос] восемьдесят три евро.
[жалобный звон падающей на рычаг трубки]
- Ссссуки, блянах!

креативом захлёстывает

Fri, 29 Apr 2005 11:40:29 GMT

Пословицы нового века

(ц) моё опять же

"Семь раз confirm, один - delete"

"Телу - бремя, ипотеке - час"

"Одна голова жжот, две головы парят"

"Лучше мобильник в руках, чем рупор под мышкой"

"У семи модераторов конфа без смысла"

Ачиридной криатиф

Fri, 29 Apr 2005 09:18:29 GMT

Чевой-то меня пробило в последнее время... Зацените хреновину под катом. Можете даже попеарить ;)

Дисклеймер: Афтар криатива не имеет ничего общего с афтарам, описанном в криативе!!!

Афтар сгорбившись сидел за столом, перед ним лежал неоконченный криатиф. Он начал его ещё с вечера, чтобы хоть как-то унять жжение в пальцах, даже не представляя себе, чем это закончится. Перед ним лежал Криатиф Всей Его Жызни. КВЕЖ, автоматически акронимировал афтар, и аббревиатура ласково заполнила его мозг предвкушением долгожданного признания. В КВЕЖе воплотились все его сокровенные наработки.

КВЕЖ был готичен от природы, и ему не хватало лишь достойной финальной сцены. Действие короткого, но ёмкого криатифа происходило в забытом Богом шахтёрском посёлке, покинутом всеми вменяемыми жителями. Оставались только с рождения плоскостопый импотент К, уйти которому из посёлка мешало столь же врождённое безумие, и глухая Н, главным препятствием к бегству которой было отсутствие одной ноги и одной руки. Но всё же они нашли своё счастье и свою любовь, которая раскрасила засранный пыльный посёлок яркими красками. Он собирал для неё маки в полях, где ржавели заброшенные вагонетки, а она косилась на него своими подлсеповатыми глазками и в знак багодарности пела ему песни, которых сама не могла слышать, но которые не становились от этого менее душевными. Но ему было всё равно, потому что он любил её.

В глазах афтара навернулись слёзы. Он чувствовал частичку себя в своих персонажах. Н он наделил своей сутулостью, а К от него достались плоскостопие и импотенция. Наделить К безумием афтар решил после общения со своим соседом, днём на всю громкость слушавшего Раммштайн а по ночам бубнившего тексты из учебника немецкого. Глухота Н была навеяна другим соседом, который периодически доставал какой-то музыкальный инструмент и играл на нём. Кажется это был аккордеон, но афтар не разбиралсь в музыке. Он творил криатиф, и хотел изменить с его помощью мир.

Он уже видел, как будет встречен КВЕЖ. Почтенные доны прочтут его с экранов своих дорогих плоских мониторов; домохозяйки, увлёкшись им, забудут посмотреть колумбийский сериал и переварят макароны; студенчество занесёт его в свои зачётки, а наркоманы, забивая траву в распечатки, будут долго гадать, отчего их больше торкает.

И всё же - не хватает финальной сцены. Он просто обязан дописать КВЕЖ немедленно. Главное донести до читатель мысль, пронёсшуюся в его мозгу метеором и не дающую ему покоя. Как только она пришла к нему в голову! И как точно она передаёт дух его криатива: «Красота спасёт мир». Он повторил это вслух, «Красота спасёт мир», и вдруг у соседа опять заскрипел аккордеон.

И тут до афтара дошло что это не аккордеон, а баян. Что-то здесь не так, это плохой знак. При чём здесь баян? Неужели кто-то уже использовал эту мысль раньше???

Его взволнованные мысли были прерваны истошными криками другого соседа. Из всего водоворота немецкой речи, казавшейся одним непрерывным потоком ругани, он различил только повторяющееся слово «Ахтунг!». Он беспокойно заозирался по сторонам. Афтар очень боялся что соседское безумие может передаться ему сейчас, в самый важный момент его жизни, и он не успеет сделать задуманного. Он схватилсь за перо, но жжение ушло из его пальцев. Он уставился на лист бумаги, но ни одна мысль не приходила ему в голову без того, чтобы в соседней комнате не заиграл баян.

И вдруг он понял, что ему надо. До него дошло, что любой афтар не избежит того, что его назовут мудаком, ведь креатиф не может понравиться всем одновременно. Но есть выход, он на расстоянии вытянутой руки.

Он откинулся на спинку стула, пододвинул к себе стакан, налил в него на три пальца вишнёвого цвета жидкости из бутылки с наклейкой «Йад». И немедленно выпил.

если вдруг у кого фрэндлента скучная...

Wed, 27 Apr 2005 14:11:53 GMT

Альтернативное изложение одного романа. Первый кто угадает какого, получит печать:

Слабонервным не читать!!!
Parental Advisory: Explicit content!

Да, © моё. Пиздить аккуратно!!!

Первостатейный идеолог
Разнообразнейшей хуйни
Узнав, что век его недолог, -
Остались считанные дни -
Позвал племянника на пиво,
И раскуривши с ним кальян
Советовал неторопливо
Остерегаться всех Татьян.
Тот вскрикнул: «Дядя, что за бредни -
Ведь я не ахтунг, не урод!
К тому ж ебал одну намедни
В перёд, и в зад, и даже в рот.
Я кувыркался с ней полночи,
Покуда только было мочи,

И ничего – здоров, как видишь,
Что за нелепейший наказ!»
Но дядя перешёл на идиш,
Сказал «Шалом!» и умер враз.
Наследник подмосковной дачи
Язык от горя проглотил
Полгода горькую хуячил
И дядькины слова твердил.
Потом бутылки сдал и снова
Увидел мир вокруг себя:
«Сосед имеет дочек! Клёво!
Имеем шансы жить любя!»
И, обернувши чресла пледом,
Пошёл знакомиться с соседом.

Отвесил дочкам по поклону –
Блондинка помодней была,
Пелотку брила по фасону,
Но вобщем - так себе гирла.
Брюнетка ж жжот – и грудь как вымя,
И рот рабоч, и зад упруг...
Всё зашибись, вот только имя
Пробило сразу на испуг.
«Ужель та самая Татьяна?»
Подумал он, «ну нет, я - пас»
Но как назло, запала рьяно
Брюнетка на него тотчас.
Слепо порою провиденье,
Не может в этом быть сомненья!

Анегин прячется в именьи
И потребляет в страхе кокс.
Татьяна в сладостном томленьи
Ему заспамила Inbox.
Шлёт фотки мест своих интимных -
Совсем теряет стыд бабец
В своих стремлениях наивных;
Ему же страшно шопесдец.
Но всё же ей он отвечает
Не в силах выдумать умней –
«Сестрёнка больше мне канает,
И если трахнуться, то с ней».
Теперь к соседям он не вхож;
Сестрёнкин парень точит нож.

Он не потратит зря ни звука,
И разговор его простой:
«Фильтруй свой базар чаще, сука,
Обидел девушку – в отстой!»
Анегин же неадекватен
В руке бутылку он несёт,
В бутылке – выводитель пятен,
Его в лицо врагу он льёт...
В больницах - парни, сёстры - в девах
Итог конфликта налицо.
Хоть справы посмотри, хоть слева –
Виной всему одно словцо,
Что дядя выронил, сдыхая
Перед грозой в начале мая...

Прошли года, угасли споры,
Анегин с коксом завязал
И деловых своих партнёров
Встречать пришёл он на вокзал.
Жара, вокруг бурлит охрана,
И дама редкой красоты
Стоит с послом из Жопостана
И трёт спокойно с ним на «ты».
Ах, неужели! Башню сносит,
Встал хуй, штаны чуть не порвав
И вот уже Анегин просит:
«Татьяна, как я был неправ!»
Она ж в ответ «Ах, извините,
И сами хуй себе сосите!»

Давно не брал я в руки шашек...

Thu, 14 Apr 2005 11:23:25 GMT

(из скандально-циничного)

Католикофобу

Весь мир хоронит Папу, плача
А ты идёшь себе в бордель,
Поскольку эта канитель –
Херня дла настоящих мачо.
«Подумаешь, усоп понтифчик!»
Промолвит блядь, пожав плечом,
«Уж я здесь точно не при чём»
И расстегнёт бестыдно лифчик...